05/08/2012

A quem possa interessar

Estou cansado de mesmices, acordo com um raiar de sol imaginando que algo mudará e durmo imaginando como o mesmo dia que acordei para viver é o mesmo de todos os dias. Sinto saudades da Gi, sinto saudades de tudo que perdi e de tudo que me faz falta agora. Devo dizer que me sinto frustado por muitas vezes e  gostaria de voltar no tempo. Não vou culpar a Deus ou as meus erros primeiro porque nãoacredito mais nele, tentei crer por uma pessoa especial, quis mudar e até fiz o impossivel mas parece que não foi o suficiente, sinto falta do olhos verdes e para ser sincero quando escuto sobre "conhecer alguem" eu sinto uma pontada no coração. Antes eu dizia que o meu coração só batia metade e ainda bate porque me falta algo chamado anima, algo chamado vida, algo que nunca terei enquanto estiver aqui. Sei que nunca vou ter a Gi de volta, sei que fotos dela ou comentários ainda me fazem sentir pontadas no coração e o fazem disparar e até me pergunto se ela ira ler isso. Queria saber como chegamos a isso, desde de que conheço como sou sempre fui honesto, educado, gentil e se não pude fazer determinadas coisas na vida é porque sou uma pessoa controlada e gosto de conhecer meus limites mas parece que para a grande maioria das pessoas nossos erros fazem mais diferença do que nossos acertos. Escrever neste momento me acalma, me traz uma certa paz, sinto vontade de chorar mas sei que isto não vai mudar nada, meu coração não sinto, as vezes acho que eu ja nao o tenho mais. Gostaria de pedir desculpas, começar do zero e quem sabe voltar a vida digital com facebook, conversas ao vivo, ver o rosto das pessoas e dos olhos verdes mas sinto que toda vez que me lembro disto sinto medo de olhar para o passado e esquecer o meu futuro. Uma vez eu disse que imaginar alguem que gostei com outra pessoa doi e continua a doer mas como dizem o tempo pode curar tudo. Eu sou o reflexo do que transmito para os outros. A minha doença se chama mesmice, cabeças antigas que pensam como tal e não veem nada alem do que o agora mesmo que sejam  fofocas, assuntos banais e que não me interessam. O engraçado é que com isso todos me acham estranho as vezes por não participar da "sociedade e costumes". Escreveram uma vez estou cansado de mesmices, de pessoas comuns que não evoluem, estou cansado de lutar, as vezes sinto falta de desistir de tudo, mas tem algo em mim que me faz ir em frente.

Seja fácil com as pessoas e situações. Não fique estressado e com medo. Tudo é somente um jogo. Há significado por trás de tudo o que acontece. Aprenda a se ajustar e a entender. Preocupação torna você pesado. Deixe o passado ser passado. Deixe tudo fluir naturalmente. Mantenha o foco no presente. Seja uma fonte de preenchimento, e haverá facilidade.

A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar e escutando "o jeito é dar uma fugidinha com você"

Na minha cabeça agora passam mil coisas, vejo cartõs de visita, idéias sobre trabalho, amor, coisas criativas para chamar a atenção de uma pessoa ou de muitas, procuro conteudo, leio, questiono, vejo o mundo com outros olhos que não estão institucionalizados e veem tudo como um único caminho. Ainda passo mensagens sms para imaginar a voz das pessoas e tentar aplacar um pouco esta vontade de conversar, rir como antes.
Tento não ver as fotos mas elas estão na minha cabeça, tento não lembrar dos bons momentos mas eles estão na minha cabeça e os lugares onde tudo aconteceu nem se fala.
Ainda espero a ligação surpresa de alguem e quando acontece sinto uma sensação de calma.
E imagino as pessoas lendo esta blog, coisa moderna, sinto vontade de viajar, sumir e recomeçar, queria que as coisas fossem diferentes, e as vezes me coloco nas fotos e imagino como seria.
mas o grande barato disto é poder imaginar, dar risadas dos momentos, de um pouco de tudo.

Ainda olho para atrás, vejo o que perdi, tento me acostumar, uma parte parece que esta começando a se acostumar, a mudar todavia a outra parte sente falta, costumava dizer que o meu coração estava batendo pela metade, sem rumo e ainda me sinto assim. É estranho olhar para o lado e sentir falta de algo, de alguém para pisar no seu pé, cuidar um pouco de você.
No entanto como dizem os ditados populares, escrever sobre isso e as vezes dar risadas de tudo que aconteceu ajuda a não sentir tanto, a se livrar um pouco das coisas. Palavras ainda machucam, atitudes também mas quero imaginar que isso é uma fase, um momento que passou ou vai ficar.
Escrevo isso e mais coisas, penso mil vezes mais rapido do que escrevo, quero poder voltar no tempo, queria tantas coisas, ouvir o "potinho de novo", "baixinha".
Sei que todos erram e até acredito nas aventuras mais impossiveis, e ao mesmo tempo desejo que tudo dê certo, mas embora digam que você tem que sair, não ficar em casa, pensar outras coisas, viajar e quem sabe esquecer ainda acredito na tese que toda pedra jogada no lago dos pensamentos ainda faz muitas ondas.

Estou cansado, quero mudanças, perdi algo ou alguem especial que é unico, me sinto perdido, as vezes eu gostaria de poder fazer o tempo voltar atrás mas não posso, quero isso tudo de volta e ainda acredito, estou cansado de mesmice, estou cansado de ser legal.
Uma vez alguem disse que gostaria que eu tivesse mais fé, que fosse um crente, mas não tenho tempo para esperar, se for ajudar que ajude agora, não amanha não depois, agora.
Perto de todos e tudo eu sei ler mais, ser ver mais alem, e sei que o mundo é muito maior para mim, quero ir alem onde o ceu não é o limite, quero alguem especial que perdi do meu lado, por mais dificil que ainda seja, mania de brasileiro.

Estou de saco cheio de me importar tanto, Estou saco cheio de oferecer tanto e não ganhar nada.
Sou legal, sincero e honesto, sou batalhador e ainda tenho de aguentar gente horse.
Faço tudo que posso, gosto de correr atrás do que quero e ainda assim reclamam.
As vezes gostaria de sumir, cuidar da minha vida e esquecer os outros.
Não quero ser chato, ser grosso mas não peço o mundo, só peço um obrigado, um sorriso, um sentimento, é tudo que quero das pessoas, não quero reconhecimento até porque as pessoas são mesquinhas demais para isso, tudo que quero as vezes é desaparecer, ter a minha vida e desligar o telefone e se me ligarem, espero no minimo respeito, senão nem me procurem.
Ser Legal demais só se fode. Quer saber se algum dia me ligarem, liguem porque se colocaram no meu lugar, pensaram como eu estaria e não como um dia cheio de protocolos de como fazer as coisas. minha mente é livre, eu vejo números, pessoas, combinações, sei interpretar as pessoas, não espero um mundo justo mas ja estou de saco cheio.